Goodbye 2013. Welcome 2014.

wah sudah sekian lama saya meninggalkan blog ini tanpa tersentuh sedikit pun. tak terasa sudah mau tahun baru aja. dalam hitungan jam, akan segera memasuki tahun 2014. sepanjang tahun 2013, saya mengalami hal-hal menyenangkan. mari kita review dulu :p

januari.

bulan ini adalah deadline pendaftaran sidang skripsi untuk semester ganjil. yang berarti semester kesembilan saya. setelah ngebut selama sebulan lamanya, acc dari dosen pembimbing, Mas Joko Susanto, akhirnya saya bisa mendaftarkan skripsi saya untuk maju sidang. hampir dua minggu kemudian, hari H sidang skripsi pun terjadi. saya mempertaruhkan masa sembilan semester kuliah pada hari itu. pada hari itu, saya dinyatakan lulus dengan nilai skripsi BC. saya sih g masalah dapet BC. yang penting lulus dulu lah. bahkan kalaupun dapet D bakalan saya terima. yang ada dalam pikiran saya waktu itu hanya "yang penting lulus" gilak! bener-bener kayak orang dikejar target aja yak hahaha

oh iya, saya lupa tanggal pastinya berapa deadline pengajuan dan sidang skripsi. hahaha

setelah sidang skripsi, yang saya lakukan adalah relaksasi. dengan banyak jalan-jalan dan nonton koleksi film di hardisk. jangankan mikir buat cari-cari kerja, mikir buat ngelengkapi syarat yudisium aja engga. masih euforia lulus sidang skripsi soalnya hahaha

Februari

nah, bulan ini mulai deh mikir buat syarat yudisium. dengan memenuhi syarat yudisium yang terakhir tanggal 20an, maka saya akan mendapatkan surat keterangan lulus yang bisa saya gunakan sebagai syarat memasukkan lamaran pekerjaan. lagi lagi, dua hari sebelum deadline, saya baru bikin jurnal skripsi. seneng banget gitu mepet-mepet sama waktu deadline. power of kepepet :)))

Maret

ini adalah bulan favorit saya. dibulan ini, saya merayakan umur saya yang berkurang setahun. tidak ada kado dan ucapan selamat ulang tahun dari orang yang saya rindukan dan saya buang waktu saya selama beberapa tahun belakangan. tapi ga masalah sih ya, ngapain juga umur berkurang pake dikasi ucapan selamat. yang bener itu dikasi doa, supaya kita semakin tabah menjalani hidup (sok yes banget)

dibulan ini, saya juga mengalami kekecewaan yang saya ibaratkan "belum berangkat perang, udah dibunuh duluan sama temen. bukan sama musuh" gara-gara saya yang dari dulu pingin jadi polisi wanita atau polwan, sudah melengkapi berkas-berkas yang dibutuhkan untuk memasukkan lamaran sebagai polisi wanita di jenjang perwira karir, ditolak karena belum memiliki ijasah. saya melampirkan surat keterangan lulus tidak bisa diterima. harus ijasah. sedangkan saya, tanggal 28 maret akan wisuda dan baru sebulan kemudian wisuda bisa diambil di kampus. saya pulang dengan hati mangkel, kecewa, sedih, marah. ga karu-karuan pokoknya. bapak yang nganter, cuma bisa menghibur "ya udah gapapa. kalo ditolak yo wes. masih ada tahun depan". waktu saya cerita ke widha, dia bilang "gapapa. katanya kamu nabung seratus juta buat adekmu kuliah. kalo jadi polisi belum tentu bisa lho" aaah, widha dan bapak memang selalu bisa menghiburku :)

menjelang akhir bulan, tanggal 28 maret, saya wisuda dengan ditemani beberapa teman HI 2008. saya lupa juga jumlahnya berapa. agak banyak sih jumlahnya. mbak gaul yeni sama mega jelek aja juga wisuda bareng saya. 

april

bulan ini saya habiskan dengan mengikuti jobfair yang ada. tak bosan-bosannya juga melihat lowongan pekerjaan di internet. sesekali juga mengikuti tes pekerjaan dan tidak pernah melaju ke tahap kedua. selalu hanya sampai di tahap pertama. hahaha tidak masalah sih, namanya juga berusaha :p

april ini juga, pertama kalinya saya nonton konser Mocca, my lovely story telling band. mereka konser dengan memuaskan. saya semakin mencintai mereka dan lagu-lagu mereka. semoga mereka akan tetap eksis dan terus berkarya. aamiin.

mei

bulan ini ada farewell party nya yeni yang akan menuju jerman untuk melanjutkan kuliah S2 nya disana. yeni mbak gaul, yang pertama kali diantara kita semua akan menuju luar negeri untuk melanjutkan kuliah. emang g salah dia dipanggil mbak gaul. karena emang gaul bingiiiiit hahaha

dibulan ini juga selama seminggu, saya lupa lagi tanggal pastinya berapa, saya mengikuti rangkaian tes rekruitmen PT Jamsostek Persero di Empire Palace Surabaya. alhamdulillah, saya lolos tes pertama, kedua, ketiga, keempat, kelima dan keenam. selama tes itu saya bertemu dengan banyak orang-orang baru. make a new friends with them.

juni

rangkaian tes PT Jamsostek masih berlanjut di bulan ini. saya menjalani tes kesehatan dan wawancara user. pengumuman kedua tes ini akan dilakukan pada bulan puasa. akhir bulan juni kalau tidak salah. tapi dimundurkan menjadi awal juli. tapi mundur lagi sampai H-1 lebaran.

juli

nah, ini dia bulan yang mengubah hidupku. bulan ini diumumkan hasil kedelapan tes PT Jamsostek yang dilakukan di Surabaya. akhirnya, saya lolos untuk mengikuti diklat persiapan kerja (DPK) saya akan menjalani DPK gelombang terakhir di bulan september. dengan munculnya pengumuman ini, memberikan kebahagiaan yang luar biasa kepada orangtua saya. baru kali ini, saya melihat mereka tersenyum begitu lebarnya dan dengan bangganya bilang ke sodara-sodara mengabarkan bahwa saya lolos, diterima menjadi pegawai jamsostek, padahal masih ada diklat lagi yang bisa saja saya tidak lolos di diklat itu.

agustus

bulan ini saya habiskan dengan melakukan persiapan untuk diklat. bermain dengan teman-teman lama ataupun sekedar jogging tiap pagi. gak lupa juga cari baju dan sepatu buat diklat. menghabiskan duit yang lumayan sih, tapi bakalan jadi investasi. karena nanti baju dan sepatu itu akan dipakai saat kerja.

september

ini dia bulan DPK. saya yang awalnya DPK itu cuma belajar dan senang-senang, ternyata gak juga. hari kedua waktu outbond adalah hari dimana kita semua mendapatkan shock therapy. kita dididik semi militer. dengan didikan itulah saya memutuskan "cukup ini aja, aku udah g mau lagi jadi polisi atau tentara. pasti didikannya lebih parah dari ini" hahaha

dengan DPK ini, saya bertemu dengan teman-teman baru seluruh indonesia. we're not just makes new friends. we're making family. padahal cuma 2 minggu tapi kedekatan kami sudah seperti keluarga. mungkin karena kami merasakan susah dan senang bersama-sama selama diklat ini ya :p

tanggal 25 september, pengumuman penempatan ojt dikeluarkan. saya mendapatkan tempat penempatan yang tidak terlalu jauh dari rumah. saya dapat di gresik. segera setelah tahu tempat penempatan, saya langsung hubungi nina dan zul untuk info tempat kos yang nyaman. akhirnya saya mendapatkan tempat kos yang dekat sekali dengan kantor. cuma jalan lima menit aja nyampe :p

oktober

tanggal 2 adalah hari pertama saya bekerja sebagai calon pegawai PT Jamsostek. hari pertama adalah perkenalan dengan orang-orang yang ada disana dengan jobdesk mereka. lalu perkenalan tempat lalu saya dan mahe, teman capeg saya, mendapatkan kerjaan pertama. yaitu menata arsip di ruang arsip yang panas dan berdebu. empat hari kami melaluinya dengan tabah. akhirnya datang juga kerjaan kami yang sebenarnya. ngerekon di ruang ber ac dan nyaman :p

di akhir bulan, ada pelepasan tenaga kerja outsourcing karena jamsostek sudah tidak memperkerjakan lagi tenaga outsourcing kecuali satpam, sopir dan OB. dari 9 anak OS selain satpam sopir dan OB. hanya tiga yang lolos tes untuk menjadi pegawai tetap. diperpisahan itu banyak yang tangis-tangisan. saya yang tidak suka mengucapkan selamat tinggal, juga tak kuasa menahan air mata :")

november

hari pertama dibulan november adalah jumat. waktu baru masuk ruangan, yang dirasakan adalah sepi karena sudah tidak ada 6 orang yang selalu membuat suasana ramai dan ceria. kantor terasa sepi dan tak bergairah.

di akhir november, tiga anak OS yang lolos, juga dipindah ke kota penempatan masing-masing, mereka  tidak di beri kota penempatan di gresik. jadilah, kantor yang sudah sepi menjadi semakin sepi. kerjaan yang banyaaak dikerjakan oleh orang yang semakin sedikit. bahkan sempet kabid umum ikut membantu mencetakkan kartu kesehatan. kabid pelayanan sempet ikut turun membantu orang yang melaporkan kecelakaan kerja.

desember

ini dia bulan ter-hectic di tahun ini. karena akhir tahun dan akan peralihan menjadi BPJS, kami yang ada di kantor, bekerja dengan dikejar waktu. saya sampai sering overtime. paling cepet pulang jam 9 malam. lalu muncullah surat perintah dari direksi untuk sabtu tetap masuk supaya kerjaan bisa selesai sebelum tanggal 30 desember. jadilah saya dan rekan-rekan masuk setiap sabtu. sempet sekali, di hari minggu terakhir bulan desember saya masih masuk ke kantor untuk menyelesaikan kerjaan. saya baru berhenti saat mata sudah tak tahan lagi menatap layar komputer. lalu kemarin, adalah hari terakhir untuk menyelesaikan rekon dan IBR. saya babat habis itu IBR yang segunung. hari ini, adalah hari paling damai yang saya rasakan selama bulan desember ini. kerjaan saya hanya beres-beres berkas, cek ibr dikit-dikit, ngerjain pemutakhiran data, cek fesbuk lalu jalan-jalan ke department store sama mbak kantor hahaha

well, saya mengawali tahun ini dengan status masih mahasiswa. lalu saya menutupnya dengan status calon pegawai PT jamsostek yang nantinya SK pengangkatan pegawai tetap BPJS Ketenagakerjaan (kabarnya) akan keluar tanggal 1 januari 2014. semoga tidak meleset ya :p

oh, love life. well, saya mengawalinya dengan masih dengan orang yang itu-itu aja, g muv on gitu lah yee. sempet keep in touch lagi dengan mantan dari jaman SMA. terus diklat deket sama satu cowok, terus sekarang mungkin udah bisa ngerasain cinta lagi ke mantan jaman SMA yang sempet keep in touch. sempet merasa grogi saat saya main futsal ditungguin sama sang mantan. biasanya sih cewek nungguin cowok futsal ya, kalo ini mah kebalik hahahaha sempet juga sekali nonton basket sama sang mantan. mayan bikin cinta lama belon kelar muahahahahahahahahaha *soundtrack : astrid - terpukau* :v

tentang saya (lagi)

barusan saya makan siang sama seorang teman dan berbincang banyak hal, tapi karena sebagai dua wanita yang beranjak dewasa maka yang kami bicarakan tidak lebih dari masalah cinta :p

saya tidak akan membahas mengenai apa yang kami bicarakan tetapi saya mau membahas tentang saya.

pada akhir bahasan bersama teman tadi, saya bilang "aku tau kok kenapa aku agak susah dapet pacar. gimana mau dapet pacar kalo aku aja kadang kayak cowok, bisa jadi lebih cowok dibandingkan cowok itu sendiri"

ya, saya memahami bahwa kadang saya bisa menjadi lebih "cowok" dibandingkan cowok2 yang ada disekitar saya. saya juga sering keluar dan pergi-pergi dengan teman-teman cewek saya, dan saya selalu memposisikan diri saya sebagai "bodyguard" saya selalu merasa "saya harus melindungi mereka" saya juga tidak tahu kenapa. tapi bila tiba saatnya saya pergi dengan teman-teman cowok, saya bisa berubah menjadi manja, menjadi ingin dilindungi dan diemong. bagaimana kalau saya pergi dengan teman2 ada yang cewek dan cowok? ya tinggal saya maunya apa, manja atau melindungi. so simple :)

dulu, beberapa kali banyak teman yang tanya saya ini straight atau tidak. dulu saya mesti ngomel-ngomel tiap dibilang begitu, tapi sekarang saya tidak peduli apa penilaian orang. saya sekarang menjadi orang yang lebih tidak peduli atas penilaian orang. memang itu tidak baik, tapi saya rasa itu hal paling tepat yang bisa saya lakukan. jadi, jika anda menganggap saya lesbian or something, silahkan bermain dengan anggapan anda itu sendiri. saya sangat tidak peduli :)

am I wrong?

am I wrong if suddenly I don't want to go anywhere?

meskipun udah janjian dari sebelumnya, terus tiba-tiba rencana berubah, itu yang kadang buat saya tiba-tiba malas untuk berangkat.

I'm a kind of people who want to stick with the plan.

saya suka merencanakan sesuatu sebelum melakukannya dan saya akan langsung badmood kalo rencana yang sudah tersusun di awal tiba-tiba berubah.

kalau ada yang tidak suka atau langsung badmood dengan sikap saya ini, mungkin salah anda, tapi juga bisa salah saya. tidak pernah ada yang benar di salah satu kasus.

thank you :)

I'm not a kind like that

siang-siang, saya baru saja selesai mandi untuk segera berangkat ngampus. seorang mbak kos baru pulang dari kampus selesai bimbingan buat tugas akhirnya dan langsung mengeluh sama anak kos yang lain dengan suara yang cukup keras yang bisa membuat orang serumah denger sama keluhannya
"aduuh, subyekku ini nangis tok, ga bisa di ajak ngomong"
dan ngomong lagi
"piye iki...tugas akhirku ga mari-mari"
dengan suara yang sedikit manja sedikit kecewa dengan suara nada mengeluh
saya yang lagi siap-siap di dalam kamar dengan jendela kaca terbuka hanya bisa membatin
"apa orang yang mengeluh selalu begitu ya?"

saya bukan tipe orang ekspresif. sangat tidak ekspresif. kalau saya marah, senang, sedih, galau dan sebagainya tetap saja ekspresinya sama seperti tidak terjadi apa-apa. ekspresi saya hanya datar....datar....dan datar....jadiii jika ada yang ekspresif saya sering mbatin "eh, harus begitu ya?biasa aja gak bisa ya?"

kayak kemarin waktu reuni SMP. kami yang sudah hampir 2 tahun tidak bertemu, pada saat ketemu pada heboh ketemu satu sama lain. pada salaman, cipika-cipiki, peluk sana, peluk sini, ngobrol sana, ngobrol sini. lalu saya, hanya tersenyum, salaman, dan hanya ngobrol seperlunya. selebihnya hanya diam. sampai ada sekelompok teman yang dulu lumayan dekat dengan saya, melihat saya dan langsung berteriak "aaaaa, Liliiiiik" berasa artis gitu sih jadinya hahaha.

lalu masalah cipika cipiki..saya dari dulu sampai sekarang tidak terbiasa dengan itu semua. teman yang paham mengenai saya, memakluminya meskipun saking gemesh nya akan menarik saya untuk cipika cipiki dan pada akhirnya saya menarik diri sehingga no more cipika-cipiki. saya merasa geli untuk melakukannya karena saya tidak pernah dibiasakan untuk itu. bahkan dengan ibu, saya tidak pernah melakukannya. tapi yaaah, demi tuntutan peran, saya pelan-pelan "belajar" untuk cipika-cipiki meskipun pada akhirnya akan ada yang komentar "gak biasa ya?kaku banget" #eaaa

saya sangat tidak terbiasa untuk terlalu dekat dengan orang lain. hanya ada satu orang yang pernah sangat sangat sangat dekat untuk segala sesuatunya. dan dia tidak perlu disebut karena akan mengundang kegalauan yang luar biasa :3
saya dulu tidak pernah memiliki teman yang benar-benar dekat. tapi sejak SMA saya mulai memiliki satu-dua teman yang benar-benar dekat dengan artian saya sering sms-an untuk curhat atau menanyakan kabar dan kadang saya sempatkan waktu luang untuk bertemu, hanya sekedar makan bakso atau ngobrol ringan yang pada akhirnya akan memakan waktu seharian :)

saya juga lebih sering memilih untuk diam. apa yang hendak saya ucapkan telah terpikirkan dengan baik di otak hanya saja untuk mengucapkannya dan menyampaikan maksudnya dengan baik itu saya sulit sehingga sering orang lain salah paham dan tidak dapat menangkap maksud saya dengan benar.

daaaaaan, beginilah saya yang selalu datar-datar saja...saya yang tidak punya kemampuan menyampaikan maksud dengan baik. saya adalah saya dan saya selalu bangga menjadi diri saya sendiri :)

Take a deep breath

kemarin pas tanggal 31 mei 2011,gue ijin sm ibu soalnya besoknya (tanggal 1 juni) gue mw keluar jalan2 sm temen cowok.seperti biasa, ibu tanya sama siapa gue jalan.gue jwb temen. gak seperti biasanya ibu protes dgn blg "km kok jalan-jalan gonta-ganti cowok. kalo diliat orang kan g enak.dipikirnya cewek murahan"

hash *sigh*

langsung aq bantah "aku lho ganti-ganti gimana?yg jalan sm aku lho itu-itu ae"

dibilang murahan sm ibu sendiri itu menyakitkan kawan. gue perjelas disini. sepanjang hidup gue, gue baru jalan beberapa kali sm cowok dan itupun kbanyakan cuma sekali dan gak ada kelanjutannya lagi. kami jalan hanya kapasitas teman, gak lebih. mgkn ada tujuannya tapi pada saat itu kami hanya teman.

mungkin ortu gue kolot. tiap ada yg mw jalan sm gue, selalu ibu blg "pcarmu ya" emg kalo aq jalan sm cowok, dy harus pacarku?gak juga kan?

nih, bulan dpn mbak gue nikah. ibu dan keluarga yg lain dah pada ribet tanya ke gue "pacarmu mana?anak mana?kapan nyusul mbk hani' gue sih simple, jalan gue masih panjang, gue mau lulus kuliah dengan nilai oke, kerja d tempat yg oke, kalo dah kerja oke, punya banyak duit,mau nikah juga gampang asal ada calonnya. calon mah berdasarkan jodoh, jodoh emang Tuhan yg menentukan, tp manusia wajib mencarinya. gak ada yang namanya jodoh bakalan datang dengan sndrinya.

nah, gue, jalan sm cowok kemarin, sapa tw dia emang jodoh gue. emang sekarang cuma sekali jalan dan belum ada lanjutannya, but who knows, if God say yes, so there will be.

perkataan ibu gue itu bikin gue berpikir ulang buat ngajak temen cowok gue yg lain buat jalan. gue kemarin dah seminggu dirumah dalam rangka so long weekend, tp gak ada yang ngajak gue jalan kalo gue gak ngajak. jadi apa salahnya kalo gue ngajak temen cowok jalan disaat gak ada temen cewek gue yg mau dan bisa di ajak jalan?

apa gue sebenarnya di suruh diem dirumah, ntn tivi, mainan laptop, ga jalan sama cowok sapapun dan nunggu di jodohin sm ortu? gile aje, ni bukan jamannya lagi jodoh-jodohin begitu. gue mau nyari yg bener-bener oke buat gue.

menjadi orang yang ekspresif sepertinya menyenangkan

saya menulis ini karena kadang merasa, saya seseorang yang tidak bisa berkespresi dengan leluasa entah karena apa. saya bertipe orang yang tidak terbiasa mengekspresikan emosi saya. contohnya saat saya menang arisan kemarin, dapet duit arisan 370ribu pada saat itu, teman-teman yang semuanya wanita pada bersorak "yeeeeee.....selamat ya liiiik" sambil tersenyum lebar (padahal aslinya membatin "kok gak aku se sing entuk arisan" *ngelus dada :p hahaha) saya hanya bilang "yeee, makasi makasi" sambil senyum-senyum. setelah saya amati, kebanyakan temen-temen yang udah dapet arisan ekspresinya akan melebihi saya. mereka akan tersenyum lebar terus foto-foto pamer duitnya.

terus kalau sedih, biasanya seseorang akan dengan gampang akan menangis, tapi saya, seingat saya, saya tidak pernah menangis di hadapan orang lain. di depan orang lain, saya akan terlihat tegar dan tidak terjadi apa-apa, tapi setelah sendirian (mau dikamar kos, di kamar mandi, atau dimanapun) saya akan menangis,meskipun tidak meraung-raung. saya akan menangis sampai hidung saya buntu.

*kebiasaan saya adalah, setiap menangis, hidung saya akan selalu mampet total dan akan kesulitan bernafas, sehingga mau tidak mau, saya harus segera berhenti menangis supaya dapat bernafas dengan normal lagi*

#rempong#
-_-'

lalu saat marah atau merasa terganggu. saya lebih banyak memilih untuk diam, daripada saya ngomel-ngomel g karuan dan malah bikin orang lain sakit hati, saya lebih memilih untuk diam dan membuat alasan logis kenapa saya patut marah atau saya tidak seharusnya marah. dan kemarahan sayapun akan hilang seiring berjalannya waktu. kadang kemarahan itu saya ungkapkan di akun fesbuk dan twitter saya, kalau yang merasa kadang akan meminta maaf atau malah balik marah-marah karena menganggap saya tidak fair atau gentle untuk bilang langsung di depan mereka. all you need to know is saya tidak bisa mengungkapkan kemarahan saya secara langsung. saya lebih suka menuliskannya dan ingin anda tahu bahwa saya marah dan saya terganggu.

kejadian diatas pernah menimpa saya dengan teman-teman. saat itu ada sekitar 3 orang teman berada di kamar saya, mereka online pake modem dan laptop saya sambil bercerita segala hal sejak siang. awalnya saya biasa saja, lama-lama saya mulai bosan dan mengantuk. karena teman-teman di lantai 2 belum ada yang pulang, maka saya mencoba tidur di kamar saya sendiri. meskipun mata saya terpejam, saya tidak tidur, dan hal itulah yang membuat saya semakin bad mood dan bosan. saya mulai beresi kamar, ambil ini itu dan di taruh di tempat yang lebih baik supaya rapi. sesorang dari mereka bertanya "kamu ngapain?kok umek ae ket mang" saya jawab "aku bosen" setelah tidak ada yang bisa dikerjakan lagi, saya duduk bawah, mainan hape, buka fesbuk, tapi karena g ada yang asik akhirnya bosen lagi. lalu seorang teman lantai 2 datang. saya senang dan segera menuju ke kamarnya.

di kamarnya, BBnya gletakan di kasur, langsung saya ambil dan bilang "aku fb-an ya" (kebiasaan kalo liat BB nganggur, pinginnya fban pake BB teman :p). kalo fesbukan pake BB g lengkap rasanya kalo g update status, lalu saya update beberapa status yang mengungkapkan ketergangguan saya. karena pada dasarnya, saya tidak bisa mengungkapkannya langsung, maka saya tulis di status fesbuk supaya mereka tahu dan paham dengan keadaan saya. tapi yang terjadi adalah, beberapa hari setelah itu, hubungan kami sempat tidak baik karena mereka membacanya dan merasa tersinggung, mereka marah, dan lucunya yang bilang marah hanya satu orang dan itu lewat sms, padahal setelah update status saya sempat kembali ke kamar lalu mandi dan berangkat karena ada acara. meskipun pada akhirnya hubungan kami kembali baik seperti sebelumnya, tapi tetap ada yang berubah yaitu mereka sekarang jarang sekali main ke kamar saya, mungkin g mau kejadian sebelumnya terulang, atau bagaimana saya tidak tahu.

pelajaran yang dapat saya ambil dari kejadian tersebut adalah, jangan marah-marah gak jelas di fesbuk karena semua orang memperhatikannya. sejak kejadian itu, meskipun saya marah atau terganggu dengan seseorang atau beberapa orang, saya tidak pernah menuliskannya lagi sebagai status fesbuk atau tweet di twitter. cukup sekali kejadian tersebut.

mungkin mereka tidak menyadari bahwa saya bukan orang yang ekspresif dan mampu mengungkapkan segalanya dengan baik. meskipun kami teman, saya merasa tidak sepantasnya saya marah-marah dan "mengusir" mereka dari kamar saya disaat mereka lagi asik di kamar saya. mereka mungkin orang yang ekspresif dan bisa mengungkapkan kemarahan langsung didepan yang bersangkutan. tapi saya TIDAK. anda bisa saya tidak. setiap orang mempunyai karakter yang berbeda, dan inilah saya.

kadang saya ingin sekali untuk bisa ekspresif seperti mereka. kalau marah langsung bilang marah atau bahkan mengumpat. kalau senang terseyum lebar dan lompat-lompat kalau perlu dan menangis kalau sedih. selama ini saya melihat menjadi orang yang ekspresif kelihatannya menyenangkan dapat mengekspresikan emosinya tanpa perlu ditahan atau jaim. bagaimana menurut anda?

Permintaan Maaf

kenapa judulnya kali ini adalah permintaan maaf?
karena ya emang saya mau minta maaf :) *opo se*

saya meminta maaf karena kebanyakan isi postingan saya merupakan curcol alias curhat colongan. karena dengan menulis saya dapat menumpahkan segala rasa yang terpendam, meskipun ada banyak teman yang mau mendengarkan segala keluh kesah, tapi kadang memang ada suatu kondisi dimana saya tidak mampu mengungkapkannya dan saya lebih memilih menuangkannya dalam sebuah tulisan.

maaf karena isi postingan saya banyak sekali yang galau, dan mungkin membuat anda sebagai pembaca terganggu dan risih untuk membacanya, tapi gampang saja sebenarnya, kalau anda terganggu, jangan baca tulisan saya, tulisan saya hanya akan dibaca oleh orang yang benar-benar ingin membacanya. tapi kalau anda terlanjur membacanya dan merasa terganggu saya minta maaf.

maaf karena saya, dalam dunia nyata, tidak menjadi orang yang kalian harapkan, mungkin anda mengharapkan saya untuk lebih dari sekarang, tapi yah, beginilah saya apa adanya, saya akan menjadi lebih baik seiring berjalannya waktu. suatu saat, saya akan sangat lebih baik dari sekarang.

i am nothing now, but i will be everything someday

*semangat 45*

saya minta maaf karena saya dalam dunia nyata, selalu melakukan kesalahan yang membuat kalian marah, jengkel, sebel atau apapun kepada saya. saya mungkin melakukan kesalahan itu dalam bentuk tindakan atau perkataan atau apapun. tetapi bagaimanapun, saya selalu berusaha melakukan yang terbaik untuk saya dan anda.

anyway, memang tidak ada manusia yang sempurna, termasuk saya. saya juga sering sekali melakukan kesalahan terhadap anda sepanjang hidup saya. permintaan maaf pun tidak harus dilakukan pada saat Idul Fitri atau saat-saat tertentu. kapan saja bisa saja meminta maaf, setiap detik dalam hidup kita sangat berharga dan setiap detik itu pula saya tidak lepas dari melakukan kesalahan.

sehingga,

sebelum segalanya terlambat, saya, Nurussholihati, meminta maaf kepada anda, siapapun yang membaca ini. saya meminta maaf atas segala kesalahan yang saya lakukan kepada anda, baik yang saya sadari maupun yang saya tidak sadari.

dan

terimakasih untuk telah memberikan saya pelajaran yang berharga dan membuat hidup saya sangat berwarna. terimakasih :)

Menangis karena apa?

tadi malam, waktu aku berada di bazaar dimana teman-teman HI08 berjualan demi menyukseskan #HI08GoesToBali tiba-tiba terlintas dalam benakku bahwa sebenarnya kadang aku menangis saat mengingat -sijelekyangkusayangi- itu apa karena aku rindu sama dia, atau mengingat kenangan manis yang tak akan terulang lagi, atau menangisi perubahan yang aku tidak mau atau bahkan menangisi kesalahan yang ku lakukan yang berhubungan dengannya?

dua malam yang lalu, aku sengaja memperhatikan fotonya yang aku punya. tapi entahlah, sudah tidak ada rasa rindu, bahkan untuk meneteskan airmata saja aku tidak tau caranya sehingga aku hanya memandanginya dan memperhatikan foto tersebut. tanpa ada airmata dan rindu yang mengiringi.

tapi malam sebelumnya, saat aku tau dia punya fb dan tidak add aku, aku message 2 kali dan aku sms sekali, dia tidak balas. aku menangis. aku sendiri tidak tau kenapa aku menangis. apa aku menangis karena dia gak add aku?atau karena dia tidak menghiraukanku? aku tidak tau. yang aku tau pasti aku menangis sampai hidungku buntu dan tidak bisa bernafas sehingga aku harus mengatur emosi supaya aku bisa bernafas lagi. kalo g bisa nafas, mati aja gue -_-'

tapi kalau dia ga add aku, aku bisa add dia kan? tapi aku g mau add dia. kalo aku add dia, aku bisa tau segala kegiatannya dan semuanya. kalau aku tau segalanya tentang dia, nanti malah bikin aku semakin galau. sehingga aku memutuskan tindakan preventif dengan tidak mau tau segala urusannya supaya tidak membuatku semakin galau dan merusak hari-hariku.

mungkin kadang aku menangis karena aku menyadari perubahan dalam hidupku. 3 tahun bersamanya bukan waktu yang singkat dan 3 tahun adalah waktu yang sangat cukup untuk membuatnya semakin masuk semakin dalam ke hidupku. waktu yang sangat cukup untuk membuat segala yang aku punya sekarang sebagian besar ada kenangan bersamanya.

aku ingat, dulu dia selalu bilang "aku g suka perubahan" di ulang tahunku dia menjelaskan bahwa dia g suka perubahan karena sebenarnya dia takut dia kehilangan kenyamanan dalam hidupnya. pada saat itu, dia merasa nyaman dengan hidupnya dengan memilikiku, aku yang katanya bisa mengertinya dan menyayanginya sepenuh hati (ya iyalah, gue ngasi semua hati gue buat elo, nyet). dia takut dengan perubahan yang terjadi nanti, dia ga akan nemuin orang yang seperti aku. tapi yang di omongin hanya menjadi omongan, aku yakin pacar barunya itu gak sesayang aku ke dia. cuma aku yang sayang banget sama dia, cuma aku...cumaaaaa akuuuuuuuuu *garukgaruktembok*

kalau aku menangisi kesalahanku yang kulakukan yang berhubungan sama dia, bisa aja emang begitu. banyak kesalahanku yang ku lakukan ke dia. kesalahanku, aku membiarkan dia masuk semakin dalam ke hidupku dan membuat kenangan bersama. kenangan yang paling aku ingat adalah saat kami melihat matahari terbenam berdua, meskipun bukan di pantai dan hanya di atas jembatan di atas sungai bengawan solo, hal itu tetap terasa romantis :(

bukan sunset seperti ini yang terjadi :p

aku mungkin mash akan sering menangis di hari-hari selanjutnya. kenanganku bersamanya tidak akan terulang lagi, aku tau pasti itu. yang aku lakukan sekarang adalah menikmati hidupku yang sempurna dan membuat kenangan baru dengan orang-orang lainnya. bersama teman-temanku dan mungkin saja cowok baru :p

I am blushing like this :p

UTS UTS UTS

udah berjalan seminggu dari minggu pertama UTS atau Ujian tengah semester di semester 6 ini. udah 6 kali menjalani UTS kayaknya baru kali ini UTS yang rasanya aku sangat bersemangat...hosh hosh

hari senin, ujian pertama adalah Komunikasi Politik jam setengah 8. dengan kuliah yang enak, aku memperhatikan dosen menerangkan, mencatat dan sedikit melamun :p tapi baru kuliah kayak gini yang aku rajin banget dateng, dengerin dosen dan mencatat, biasanya kebanyakan melamun, ngobrol dan mainan sama temen sebalah. salah satu faktor kenapa aku g kayak gitu adalah, hei, aku ga ada temen dikelas itu..wkwkwkwkwk :))

ujiannya sip, aku bisa ngerjakan semuanya dengan lancar dan dalam waktu kurang dari satu jam. bukan karena aku bisa semua dengan cepat tapi karena keahlian mengarangku yang semakin terasah di setiap semester dengan adanya jurnal membuat lebih cepat berpikir dan ngarang sebenernya, dan entahlah, aku bisa menulis dengan cepat meskipun tulisan kayak cakar ayam :p

hari kedua adalah rezim internasional. baru dapet soal aja aku udah senyum senyum sendiri. bukan senyum-senyum karena aku bisa mengatasi soalnya tetapi lebih kepada "hash, soal apa ini?aku g bisa" wkwkwkwk dan hasilnya adalah sangat mengarang indah dan bebas :p

hari ketiga ujian ekonomi politik. setelah sibuk mencari powerpoint slide dan berbagai catetan kuliah, akhirnya ujiannya adalah UTS dan yah, baru saja aku selesaikan jam 11 tadi. yeeee *keprokkeprok* dan lebih menyenangkan lagi, setelah ekpol itu, ada arisan cewek-cewek HI 2008 dan aku yang dapet arisannya..yeeeee *koprol*

hari kamis adalah pemikiran politik barat. aku baca dengan seksama, aku kerjain kisi-kisi yang dikasi dosen, aku kerjain soal uts kapan taun, daaaaaaa soal uts semester ini mirip sama yang aku kerjain semalam sebelumnya. alhamdulillah :)

anyway, UTS kali ini meskipun aku lebih sering sendirian tapi lihatlah, aku bisa survive, aku bisa ngerjain soal-soal itu dengan lumayan lancar *kecuali rezim :(* aku akan terus bisa survive meskipun hanya sedikit matakuliah yang bareng sama teman-teman. aku bisa menghadapi semuanya dengan baik :)
dan semoga, IPku semester ini naik jadi 4 ya Allah *amiiiiiiiiin......
semoga semester ini aku g ngulang matakuliah lagi...capek boo' ngulang matakuliah :(

Mending tidur aja deh

sekarang aku sudah masuk pertengahan semester 6, sudah semester tinggi, sudah menjadi senior, dan nanti saat angkatan 2012 masuk kuliah di Hubungan Intenasional, angkatanku 2008, menjadi senior dalam rangkaian kegiatan penerimaan mahasiswa baru. tampaknya angkatanku ini akan menjadi senior yang penuh cinta..hahahaha *ngglambyar*

back to topic. karena sudah semester tinggi dan sudah semakin tua, sudah selayaknya untuk bisa membagi waktu untuk hahahihi, ngerjain tugas, jalan-jalan, nonton, karaokean, dan sebagainya. saat ini yang akan mungkin aku rutin lakukan adalah badminton dengan teman-teman dari berbagai angkatan di HI, bahkan ada dosen yang mengikutinya. badminton ini rutin dilaksanakan setiap rabu malam.

dengan matakuliah semester ini yang tidak seberapa berat buatku, membuatku lebih enjoy menghadapi setiap matakuliah dan ada banyak waktu luang yang bisa dimanfaatkan untuk hal lain. tapi yang paling sering aku lakukan adalah tidur. ya tidur. tidur yang menjadi aktifitas mewah dari semester 3 sampai lima, dimana ada sedikit waktu untuk tidur. mungkin lebay, tapi, inilah kenyataannya. dan dari semester 4, setiap ada waktu luang, aku lebih memilih tidur daripada jalan-jalan atau hanya sekedar hahahihi dengan teman-teman kos, karena teman-teman kos lebih sering hahahihi malam hari dengan suara yang tidak tanggung-tanggung kerasnya.

pernah suatu malam, mereka sedang bercerita tentang sesuatu, jam sudah menunjukkan jam 12 malam. aku sudah dikamar persiapan tidur. tapi mereka masih bercerita dengan suara yang sangat keras dan jelas saja itu sangat menggangguku yang ingin tenang sebelum tidur. apalagi mbak yang berada di kamar sebelahnya juga bilang kalo lagi sakit. jadi aku berinisiatif untuk sms seorang teman yang berada di kamar tempat mereka berkumpul. aku sms gini

"rek, suaramu kebanteren. mbak **** jarene kan yo loro pisan. ngko g iso istirahat lho. aku pisan yo terganggu iki"

menurutku aku wajar sms kayak gitu, aku sms dengan nada yang biasa saja dan mengingatkan sebagai seorang teman yang baik daripada mereka di gruduk sak kos an gara-gara terganggu sama suara mereka. tapi malah dibales gini

"urusanmu. mbak **** lho nang ngisor, chat karo aku"
dan aku yang menganggap jawaban itu nyolot, hanya membalas dengan nada sinis

"yawes, mbengok o sing banter"
meskipun berangsur-angsur suara yang sangat menganggu itu semakin pelan dan aku bisa tidur dengan enak, yang aku gak suka, aku mengingatkan dengan baik, tanpa nada nyolot, tapi dibales dengan nyolot. jadi ya sudahlah, aku jawab aja dengan sinis sekalian.

kegiatan hahahihi itu g hanya semalam atau dua malam. tapi hampir setiap malam dilakukan. aku biasanya hanya ikut diam, ngomong sedikit-sedikit dan sampai jam 12 malam. karena paling gak, aku jam 12 dah harus tidur karena banyak kuliah pagi. tapi mereka kadang melakukannya lebih dari jam 12. bahkan dua dari mereka sering g masuk kuliah pagi karena bangunnya kesiangan.

dari semester kemarin juga aku lebih banyak memilih dikamar sendirian atau tidur daripada hahahihi yang g perlu seperti itu. kadang yang mereka omongin aku g paham, dan aku g ada hubungannya dengan itu. tau sendiri lah bagaimana rasanya berada dalam obrolan yang kita sendiri g paham sama yang mereka omongin. kamu bilang aku lemot? emang aku lemot, tapi setelah itu aku bisa berpikir panjang dan sudahlah, memang tidak ada artinya aku ikutan hahahihi yang ga perlu seperti itu. so, aku mending tidur aja deh

Zzzzzzzzzzzzzzzz -_-'

p.s : demi kebaikan bersama nama aku sensor dan tidak menyebutkan nama orang-orangnya :)

Daripada salah ngomong mending diem aja deh

judul postingan kali ini, kadang aku praktekan ke diriku sendiri. kadang waktu ngumpul sama anak-anak, aku lebih milih diam dan menjadi pendengar, ikutan ketawa kalo teman-teman membuat hal lucu atau bercerita tentang hal lucu. kadang manggut-manggut aja kalo mereka ngomong serius, tapi g jarang juga kalo aku tau tentang suatu hal, aku ikutan ngomong meskipun dikit, tapi emang lebih seringnya hanya diam, ikut ketawa dan manggut-manggut.

emang aku cuma pelengkap kalo lagi ngumpul rame-rame, ada g ada aku mah keadaannya bakalan sama aja. ada aku bukan berarti acara ngumpul akan lebih oke, g ada aku bukan artinya acara ngumpul bakalan garing. semuanya sama aja, tetep gitu-gitu aja, dan yaaah, aku mulai menikmati kesendirianku semester ini.

kenapa semester ini?

karena semester ini, matakuliahku hanya beberapa yang sama dengan teman-teman. hari senin aku kuliah komunikasi politik tanpa ada teman HI 2008, selasa MSDM hanya ada domi, yani, dan ayy. lalu rezim internasional hanya ada beberapa, tidak terlalu banyak. rabunya ekonomi politik. matakuliah ini yang paling banyak barengan sama temen-temen. kamisnya ekonomi pembangunan juga hanya beberapa yang barengan, siangnya pemikiran politik barat. hanya ada aku sebagai anak HI 2008 dan beberapa anak HI 2009 di kelas sana. dan entahlah, aku sangat menikmati kuliah yang beda dengan teman-teman. di kelas Kompol, PPB, MSDM, aku rajin banget nyatet kuliah dan aku dengerin setiap detik dosen berbicara. tapi di matakuliah lain, jangankan nyatet, dengerin aja engga.

Gila banget deh.

tapi yang jelas, aku hanya diam kalau lagi ngumpul rame rame, kalau hanya berdua atau bertiga, aku masih banyak ngomong. alasanku aku diem adalah, aku g mau salah ngomong. daripada salah ngomong dan bikin orang tersinggung mending aku diem, menahan diri untuk tidak berbicara. mungkin g cuma aku orang di dunia ini yang mending diem daripada salah ngomong. mungkin kamu...kamu....kamu...dia...mereka *nunjukin orang-orang* buat aku nih, kalo dah salah ngomong, aku bakalan menyesal dan pingin banget mengulangnya supaya aku g ngomong gitu. dan penyesalan itu bisa terjadi berhari-hari.

mending aku diem aja deh :p

kadang-kadang aku juga merasa kalau, apa yang ada di otakku berjalan dengan cepat...otakku dah mikir A...B...C...D.....E tapi mulutku masih A....................B........................C...........................D....................E jadi mulutku berbicara lebih lambat dari otakku. kadang otakku sudah berpikir jauh, jadi kalo aku ngomong sama anak-anak jadinya tanggapan mereka "apa sih?" karena omonganku itu masih harus dianalisis lagi, jarang bisa diterima mentah-mentah, masih harus dicerna dan di analisis biar dapet maksudnya. kalo nulis juga gitu, otakku udah mikir kesana kemari, tapi tangan kan kecepatannya terbatas, jadi kadang lupa mau nulis apa. maka, tolong wajarkanlah tulisanku yang kadang melompat tidak jelas arah :)

akhir kata
terimakasih mau membaca blog ku yang penuh dengan curhatan, aku hanya ingin didengar sebenarnya. sering-seringlah berkunjung :)

Nama Gue !

oke, nama lengkap gue adalah NURUSSHOLIHATI bukan Nurus Sholihati. beda rangkaian bakalan beda arti. kata bapak, nama gue NURUSSHOLIHATI itu artinya adalah "cahaya anak ini (it means cahaya gue, gue bercahaya) solehah" tapi jujur si, gue g tau apa artinya Nurus Sholihati :p.

gue g tau kenapa, dari jaman SD sampe SMA yang nulis segala macem masih manual atau tulis tangan, nama gue selalu salah. bisa Nurus Sholihati, Nurusolihati dan lain lain lah,,kalo masalah sepele sih okelah, tapi kalo dah menyangkut urusan formal seperti ijasah itu yang susah. dan itulah sebabnya ibu pernah ngurus ijasah SD dan SMP gue yang salah dengan nama Nurus Sholihati. kenapa di urus? karena nama itu beda banget sama nama gue di akta kelahiran yang bertuliskan NURUSSHOLIHATI

but thanks God, orang2 sekarang dah pada pinter nulis nama gue..ga cuma masalah penting dan formal seperti di buku absensi kuliah dan akademik, tetapi masalah sepele seperti penulisan nama untuk mainan temen2 aja nama gue dah bener, gue seneng banget. di tambah lagi *ehm* cowok yang bakalan jadi cem cem an gue *ehm lagi* nulis nama gue dengan bener waktu sms..waaaa, senangnya tak terkira. ga gue sangka, orang yag baru kenal pun bisa nulis nama gue dengan benar :) bisa g ya gue jadian sama ni cowok

*ngelantur*
*abaikan*

but well, sebenernya gue lagi lagi dan lagi masih dalam proses pembenahan diri untuk menjadi orang yang baik, wanita yang terbaik untuk lelaki terbaik..menjadi wanita hebat yang bisa membuat lelaki menjadi sangat hebat.
gue lagi proses pembenahan hati gue yang hancur

*ooh, gue lupa, gue g punya hati, hati gue udah gue kasih sepenuhnya ke mantan terakhir gue dan dia hancurin itu semua ga tersisa sedikitpun*

oke, gue sedang berusaha membuat hati baru, dan gue akan kasih ke orang yang tepat suatu saat nanti...
but, hei..gue jadi ngelantur gara-gara ngomong cowok (calon) cem-cem an gue :p

anyway...tolong jangan salah lagi menuliskan nama gue yang cuma satu kata tetapi panjang dan sedikit susah ini. ingat baik-baik..nama gue NURUSSHOLIHATI tanpa embel2 lilik di belakangnya..karena lilik hanya nama panggilan dari ortu dan keluarga gue.

Masokis? gue banget!

entah kenapa, aku suka banget menyakiti diri sendiri dengan caraku sendiri
malam ini, aku telpon dia, si jelek yang ku sayangi, dia g angkat..tapi aku telpon terus. sekalinya diangkat, di angkat sama pacar baru nya yang resek itu..dan lagi dan lagi, gilanya, aku terus aja telpon dia. buat apa coba?

sekarang malam minggu, wajar dia sama pacarnya, ngapain aja, bukan urusanku lagi. dan entahlah, aku suka sekali membayangkan dia yang merengek rengek memintaku kembali padanya, meskipun hal itu sangat mustahil terjadi, karena ku tau, dia tipe orang yang sangat keras dan ga akan menarik kata-katanya kembali. kata yang pernah lontarkan kepadaku saat memutuskanku, tidak akan pernah dia tarik lagi.

aku suka sekali membayangkan masa lalu kami yang sangat indah untuk dikenang, dan aku suka sekali membayangkan apa yang akan kami lakukan kalau bertemu, apakah kami akan tetap semesra dulu atau bahkan terus menerus berantem seperti yang terjadi kemarin saat terakhir bertemu karena ku merasa dia tidak menghargaiku sama sekali.

aku tidak hanya sekali dua kali dia tolak mentah-mentah. pernah suatu kali aku meminta dia kembali. dia tanpa berpikir dengan tegas menjawab "aku g mau balik sama kamu". tanpa basa basi, aku langsung ditolak dengan frontal dan tidak ada yang pernah menyakitiku seperti dia menyakitiku. tapi aku suka sekali menyakiti diriku sendiri dengan terus menerus sms dia (meskipun tidak dibalas) dan aku terus saja telpon dia meskipun tanggapan dia sangat tidak enak. aku menikmati rasa sakit itu dan terus saja aku ulang rasa sakit itu terus dan terus.

okelah, masa indah kami telah berakhir dan tidak akan mungkin terulang lagi...aku harus sadari itu...bisakah aku move on? harus bisa untuk move on.
okelah, aku akan terus moving on! MOVING ON!

Editan foto Q

Bisa dibilang, aku suka dalam hal potret memotret dan edit mengedit. Kesenangan dalam hal editing ini dimulai dari praktek pelajaran TIK di SMAN 2 Bojonegoro yang salah satu prakteknya adalah mengedit foto dikelas 3 semester 1, setelah kelas 3 semester 2, tingkat editingnya naik menjadi edit video klip dan edit film. sayangnya dalam editing foto, aku ga punya softcopy-nya. lagipula hasilnya tidak seperti yang aku harapkan. kenapa aku bilang begitu?karena hasil editing yang aku berikan ke guru pembimbing itu ternyata beda dengan yang ada di buku tahunan (ya, siswa edit sendiri tu fotonya dan nampang di buku kenangan tahunan), yang ada di buku tahunan itu menurutku si jelek dan itu tidak ku akui sebagai karyaku, karena sebenarnya bukan itu hasilnya. aku ga tau yang mana yang salah atau apa yang terjadi kenapa seperti itu. dan soal editing video klip dan film itu tidak ada masalah dan sampai sekarang, aku masih punya hasil semuanya. yang buat aku senang dan bangga, film yang aku edit berhasil menjadi juara 3 dari semua film yang dibuat di tahun 2008 di SMAN 2 Bojonegoro. meskipun hanya level sekolahan, tapi itu sudah buat aku bangga dan senang karena, aku dan teman-teman yang terlibat di dalamnya hanya melakukannya untuk kesenangan dan memenuhi UAS praktek :p tapi saat ini, aku tidak mau mempublikasikannya dulu..mungkin lain waktu :p

aku bisa editing pun hanya sekadarnya, jadi bukan yang ahli banget gitu. aku editing menuruti kata hati, editing yang ku lakukan just for fun. bisa dilihat dari hasil editanku ini
beberapa hasil editanku adalah :

yang ini aku editnya cuma terang gelap aja

kenapa paling banyak editing fotoku?karena aku suka edit fotoku sendiri. jarang aku edit foto lain. dalam editing ini, aku ga suka yang ribet ribet. mungkin itu sebabnya hasil editanku ini simple.
dalam editing ini, menurutku, yang dibutuhkan adalah ketelitian, kesabaran dan kreativitas. jika kita punya semuanya-dengan saran dan prasarananya tentunya-hasil editan kita akan bagus. sayangnya, aku kurang punya kreativitas, aku tidak teliti dan aku tidak sabaran, sehingga hasil editanku ya seperti yang di atas itu. kurang oke.
ada saran?kritik?masukan?silahkan beritahu saja. aku akan menerima semuanya dengan senang hati. :DD

revolution in me

gue inget, sejak gue SMA kelas 3 menjelang UNAS, badan gue yang sudah mulai berisi alias gemuk perlahan-lahan menjadi kurus, kurus, kurus dan semakin kurus. dulu gue pernah setembem ini

liat deh, gue tembem banget kan?ini kelas 2 SMA, sampe sampe gue dipanggil ndut sama temen2 gue dan "DIA". padahal gue ga ngerasa kalo gendut, gue si ngerasanya biasa aja,

terus liat deh foto ini

ini foto kelas 3 SMA. udah mulai kurus kan?

terus foto ini juga

ini foto awal-awal masuk kuliah. masih ada gemuknya kan?

sekarang bandingkan dengan foto ini

ini foto baru-baru ini. liat deh, kurus banget kan?

sekarang bagaimana pendapat anda tentang foto2 diatas?
dari gue yang sangat berisi menjadi sangat tidak berisi dan semakin kurus saja tiap detik :p
give me suggestion untuk membuat badan gue lebih gemuk dan gemuk. emak gue sampe ngira gue sakit gara2 semakin kurus aja. sampe gue mau diperiksain di dokter(g tau dokter kandungan, dokter mata, dokter gigi ataupun dokter cinta :p) karena gue ga bisa sedikit berisi.
dulu gue bisa berisi mungkin karena gue punya "DIA" di samping gue jadi gue nyaman mau ngapa2in, selain itu, "DIA" juga suka makan, jadi dikit2 gue diajak makan, ngemil dan sebagainya. jadi inget dulu pernah masak cokelat bareng, goreng pempek bareng (bukan bikin, soalnya kita beli mentahan dan goreng sendiri dirumah) jadi gue bisa semakin gemuk dan berisi.
atau mungkin dengan keadaan gue sekarang yang udah kuliah dan ngekos sehingga gue harus menekan pengeluaran gue yang ga terkontrol, tapi jadinya malah makan 2 kali sehari, padahal seharusnya 3 kali sehari dengan minum susu di pagi hari biar bisa gemuk. selain itu, kuliah di HI ini bikin otak diperas habis2an. bikin jurnal tiap hari, baca bahan jurnal yang bahasa inggris yang tebelnya ngalah2in novel (yang ini lebay :p)

berikan pendapat kalian untuk membuat gue lebih gemuk dan gemuk....
please......
makasiiiii :DD