Lagi, lagi dan lagi...

aku pikir aku sudah stabil

aku sudah tidak akan galau lagi karena kamu

tapi,

nyatanya aku salah.

beberapa hari yang lalu, tanggal 6 juli 2013, tepat malam minggu, kita bertemu, berbincang banyak. bahkan waktu 3 jam pun terasa kurang. aku kurang puas memandang wajahmu, wajah yang dulu sering sekali ku lihat di alam nyata tapi sekarang sering ku lihat hanya jika ku tidur dan memimpikanmu.

6 juli 2013, hanya kurang beberapa jam setelahnya akan menjadi 7 juli 2013. tanggal yang masih saja ku perhatikan dengan seksama. 7 juli 2013, nyaris saja aku bisa bertemu denganmu, aku sudah membuat rencana, jika kita bisa bertemu, kita akan lunch atau dinner berdua. sesuatu yang tidak pernah kita lakukan di tanggal 7 juli.

lagi lagi, 7 juli terlewatkan begitu saja. kita tidak bisa bertemu sedetikpun. kau pergi lagi ke kota dimana kau harus mengejar impianmu dan aku tetap berada di kota yang tidak-ada-artinya-jika-tidak-ada-kamu-disana.

7 juli 2013 pun ku lalui dengan mengutuk betapa bodohnya aku yang masih mengharapkanmu. jika itu berkaitan dengan kamu, mudah saja untukku membenci diriku sendiri yang begitu sulitnya meninggalkanmu. aku pikir aku tidak akan pernah galau lagi jika bertemu denganmu, aku pikir hatiku sudah stabil jika bertemu denganmu. nyatanya aku salah.

sorry for loving you too long...

galau sedikit boleh ya

beberapa waktu yang lalu saya pernah bilang bahwa saya sudah move on dan stabil. tapi semuanya bohong!

nyatanya saya masih sering goyah dan masih aja galau. kemarin saya jalan sama -sijelek-. waktu saya cerita ke seorang teman saya mau ngemol dia bales "ciyeee yang udah move on" no, I'm not moving.

ibaratnya, saya ini mencoba move on dengan terus berjalan, tapi ada beberapa saat jalanku g menjauh dari dia, yang ada malah puter balik dan semakin mendekati dia lagi. tapi ada kalanya lagi puter balik lagi dan menjauh lagi, tapi puter balik lagi, mendekat lagi dan begitu seterusnya sampai pada akhirnya saya lelah dan memutuskan untuk tetap berada di tempat saya berdiri. saya tidak mendekati atau menjauhi dia. saya tidak kemana-mana.

dan lagi lagi, ketemu dia itu menyenangkan. sangat menyenangkan, tapi ada beberapa momen yang saat saya melihatnya, rasanya yang ada adalah menyakitkan. sakit saat tahu saya pernah dibohongi, sakit karena saya tidak bisa menyentuhnya seperti dulu, sakit karena kami tidak bisa seperti dulu. tapi dengan bodohnya saya malah mencari-cari alasan untuk bisa ketemu. meskipun setiap setelah ketemu selalu saja seperti ini, galau gak karuan, saya selalu dan selalu cari-cari cara untuk bisa ketemu.

setiap teman yang tau saya baru jalan sama dia, pasti tanya "emang dia masih sama pacarnya?" dan selalu saya jawab "aku g peduli dia masih pacaran atau ga. dia punya pacar atau ga ada pengaruhnya sama aku" jawaban yang selalu sama dan tidak pernah berubah dari dulu.

dari 3 jam pertemuan kami itu ada dua percakapan yang menurut saya dia mencoba untuk mencairkan suasana. saya tidak tahu maksudnya apa tapi ini percakapan yang biasanya selalu kami lakukan dulu dan ini juga adalah obrolan sahabat dekat. menurut saya sih seperti itu.

satu.

 *lagi ngeliatin hasil cetakan foto keluarga pas nikahan kakak*

dia : ini adikmu? *nunjuk foto adik*

aku : iya.

dia : terus ini kamu? *nunjuk fotoku*

aku : iya lah. sapa lagi.

dia : kok jelek?

dua.

*lagi naik motor, kebetulan saya yang mboncengin dia*

*berhenti di perempatan lampu merah, di deketin sama anak kecil*

anak kecil : Mas, minumnya mas

aku : engga *melambaikan tangan*

*anak kecil pergi*

aku : kamu tau, ini kedua kalinya aku kudungan, naik motor dan dipanggil mas pas lagi berhenti di lampu merah kayak gini.

dia : oya? kamu g cantik sih.

tiba-tiba kamu lagi

aku ini udah nyoba buat jatuh cinta dengan yang lain dan saat aku mulai jatuh cinta aku sadar, aku g pernah bayangin bakalan hidup berdua sama orang lain selain kamu. iya kamu. kenapa selalu kamu?
*usap peluh*

only for today, please

I know you don't even care about me.
but please, only for today..
just today...
I want you...
I want you so bad.

why today?

only God knows :)

Tahun Baru :))

eh sudah taun baru aja...udah tanggal 1 januari 2012 nih

detik berganti detik
menit berganti menit
jam berganti jam
hari berganti
bulan berganti
dan tahunpun berganti

semua yang ada di dunia akan berganti dan berganti..
tapi hanya satu yang tak kan terganti...

itu adalah kamu...

kamu takkan terganti....dihatiku...selamanya....

:D

Song by Ungu with tittle Waktu yang Dinanti

berkali-kali mendengarkan lagu ini, selalu saja ingat kamu.

ah, kamu lagi kamu lagi....

aku selalu ingat saat kita menyanyikan lagu ini berdua di balkon rumahmu dengan suara fals.

aku menyanyikannya dengan sepenuh hati dan selalu menatap wajahmu.

lalu bagaimana dengan kamu?

kamu menyanyikannya dengan biasa saja, just like nothing special.

but that's oke...

baiklah, ini dia lirik lagunya yang diambil dari sini

cinta yang tulus dalam hatiku

membuang semua hasrat mimpiku

‘tuk bisa menyatakan sayang

‘tuk bisa mengungkapkan semua pada dirimu

tak mungkin bagiku ’tuk memilikimu

segala rasa yang pasti tak mungkin

‘tuk bisa kau terima semua

‘tuk bisa ku nyatakan rasa ku cinta kamu

ketika bunga tak bermekar lagi

dan dunia tak mungkin berputar lagi

saat cinta tak membakar hati ini

kau kan tahu betapa aku mencintaimu

betapa aku menginginkan kamu

tak mungkin bagiku ’tuk memilikimu

segala rasa yang pasti tak mungkin

‘tuk bisa kau terima semua

‘tuk bisa ku nyatakan rasa ku cinta kamu

yah, begitulah..

saat ini, cinta yang tersimpan untukmu masih sangat besar dan kau tidak menyadarinya.

suatu saat, cinta yang ku punya untukmu sudah tiada lagi, kau baru akan menyadarinya

betapa aku sayang kamu

:*

This Saturday Night

malam ini, saya menghabiskan malam bersama kamu.

ah kamu lagi kamu lagi....

setelah sekian lama kita ngobrol tanpa kamu menyebut nama pacarmu yang aku benci itu, akhirnya kau menyebut juga namanya.

rasanya jika menjadi aku saat itu adalah, panas menjalar ke seluruh tubuh dan dada sesak.

sesak karena aku lagi lagi harus menahan kecemburuan karena kamu menyebut namanya.

meskipun kita sudah semakin sering makan berdua and have a good conversation, aku percaya bahwa sebenarnya kamu hanya menganggap kita sebagai sepasang teman baik dan saudara yang jarang bertemu.

semakin dekatnya kita, kadang membuatku berharap kita bisa kembali seperti dulu.

disaat harapan semakin meninggi dan aku sadar kamu punya pacar, I ask myself "so, what do you expect?"

okay, let's have our own way.

silahkan kamu berjalan dengan jalan yang kamu pilih, aku juga akan berjalan dengan jalanku.

satu hal yang harus kau ingat,

I'm not leaving you behind and see you in finish line dear :*

Surat untuk Kamu

ah, kamu lagi kamu lagi....
selalu tentang kamu....

oh ya, aku belum cerita ya, kemarin waktu aku reuni SMP ada seorang teman yang tanya "lik, 3tahun di surabaya, dah berapa kali punya pacar?" intinya, dia berpikir, aku 3 tahun di surabaya sudah beberapa kali ganti-ganti pacar, aku hanya bisa tersenyum sambil berkata dalam hati "dari SMA sampe sekarang, cuma ada dia hati, tidak ada yang lain"

iya, masih selalu kamu yang selalu ada di sini *nunjuk dada

meskipun hatiku yang baru belum memilihmu lagi, tapi hatiku yang baru selalu merindukanmu...
meskipun aku sering lupa untuk sms sekedar bertanya kabar, bukan berarti aku melupakanmu...
meskipun aku sering bilang, kamu tidak membuatku galau lagi, bukan berarti aku sepenuhnya terbebas dari galau karena kamu..

ah, kamu lagi kamu lagi

selalu kamu yang aku ingat...
bahkan tiap abis berdoa setelah sholat sambil menutup mata, saat membuka mata, aku berharap kamu berada di depanku, menyambutku dengan senyum dan mengusap kepalaku lembut seperti yang dulu selalu kau lakukan setiap aku selesai berdoa setelah sholat...

selalu kamu...
who always kiss my eye softly when i fall asleep...
yes you....

dan kamu...
yang tak mampu mengucapkan kata berpisah secara langsung...
aku tahu, mengucapkannya secara langsung memberikan luka di hatimu...

kamu yang tidak berani menatap mataku saat kita berbincang setelah berpisah
kamu mungkin takut tidak mampu menguasai perasaanmu...
kamu takut ingin kembali denganku
kamu pikir aku sangat percaya diri?
yes, I am.

kamu yang tahu apa yang harus kita lakukan meskipun meninggalkan luka yang dalam

masih tentang kamu...
kamu lagi...kamu lagi....

aku tidak akan pernah bosan mengingatmu...
dulu mengingatmu memberikanku kegalauan...
kini, mengingatmu memberikanku harapan...
harapan bahwa rasa cinta yang dulu kita punya itu nyata...
kenyataan yang tidak bisa dibarengi dengan mimpi...
mimpi kita yang tak realistis...
maka cinta kita menjadi realistis dan berakhirlah sudah...

ah kamu lagi kamu lagi....

aku punya sepotong syair lagu milik Samsons yang berjudul kenangan terindah..
sepotong syair ini untuk kamu..cuma untuk kamu....

"bila yang tertulis untukmu, adalah yang terbaik untukku,
kan ku jadikan kau kenangan yang terindah dalam hidupku,
namun tak kan mudah bagiku meninggalkan jejak hidupmu
yang tlah tertulis abadi sebagai kenangan yang terindah"

masih tentang kamu...
baik-baiklah disana sayang...
aku selalu mendoakan yang terbaik untukmu....

:*

Terinspirasi dari lagu milik Adele yang berjudul Someone like you

Nevermind, I'll find someone like you

(yeah, someday I'll find someone like you, maybe better..)

don't forget me, I beg, I remember you said sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

waktu tiga tahun memang bukan waktu yang singkat untuk dilupakan begitu saja, tapi jika selalu diingat-diingat akan membuat hidup kita tidak berjalan dengan sebagaimana mestinya. aku percaya, beberapa kali kamu pasti sering mengucapkan "duluu, waktu sama dia bla bla bla" atau kalo ada temanmu yang melakukan suatu hal atau cerita tentang sesuatu kamu bilang "wah, lilik ga gitu, soalnya dulu dia bla bla bla" aku bilang begitu karena itu yang terjadi sama aku. beberapa kali dengan tidak sengaja aku selalu bilang atau berfikir seperti itu. kenangan tidak akan pernah hilang begitu saja, mantan tidak akan bisa dilupakan begitu saja. yang ada hanyalah sudah tidak ada rasa sayang lagi untuknya. begitupun yang terjadi padaku. aku tidak bisa melupakanmu tapi aku hanya memendam rasa sayang itu dalam-dalam. sangat dalam sehingga tidak ada satu orang pun atau apapun yang akan mampu membawanya lagi muncul. mungkin aku harus berjanji ya :p

lagi lagi

masih tentang kamu..lagi lagi kamu... ahh
meskipun sudah tidak ada usaha untuk menemuimu, tapi sesungguhnya aku ingin ketemu
aku tidak berusaha menemuimu karena aku terlalu takut untuk galau dan aku belum siap untuk itu.
aku takut rasa sayang itu akan meledak ledak lagi
rasa sayang yang sudah ku pendam dalam-dalam

mungkin kalau bertemu dan kau bertanya "apa kabar?"
aku menjawab "jatuh cinta lagi sama kamu, setiap saat selalu jatuh cinta"

*ampuuun :3

7 juli

meskipun dah telat, aku cuma mau bilang

SELAMAT TANGGAL 7 JULI

*nyalain petasan
*heboh kayak taun baru

7 juli, kamu dan aku menjadi kita
7 juli juga, kita menjadi aku dan kamu (lagi)
7 juli, kau yang memilih tanggal ini menjadi tanggal kita
7 juli, ini tetap tanggal kita, meskipun kau sudah punya tanggal lain

Tanggal 7 juli dan tanggal lainnya, aku selalu sayang kamu :)

......

andaikan engkau disini andaikan tetap denganku -Sempat Memiliki by Yovie and Nuno-

gak perlu banyak omong deh, lagu Yovie and Nuno ini emang gue banget. aku beruntung sempat memilikimu. tapi andaikan kamu tetap disini dan tetap bersamaku, aku akan lebih lebih beruntung lagi

sampai batas mana aku sanggup menahannya?

sudah beberapa hari atau minggu atau bulan bahkan aku merindunya, sangat merindunya. tapi aku terus menahannya. aku tahan tahan tahan tahan.

kemarin aku liat matahari terbenam di lantai 3 kos-an, aku ingat dulu kami pernah melihat matahari terbenam bersama, aku tiba-tiba menginginkan dia ada di sebelahku, menemaniku melihat matahari terbenam itu.

dan entah kenapa, aku terus selalu dan selalu merindunya. tapi lagi-lagi aku tahan, tahan, tahan.

beberapa minggu yang lalu, aku sempatkan ke kosnya tanpa memberitahunya, aku sampai depan kosnya, dia ternyata tidak ada disana, dalam smsnya, dia bilang dia mengerjakan tugas di kos temennya. lagi lagi, aku tidak bertemu dengannya.

aku merindunya, sungguh merindunya. tapi harus ku tahan, tahan, tahan dan tahan.

rasa sayang, cinta, rindu dan ingin bertemu terus saja aku tahan, tahan dan tahan. tapi aku juga punya batas ketahanan. bagaimana jika ketahananku sudah tidak mampu menahannya lagi? sehingga muncul pertanyaan, sampai batas mana aku sanggup menahannya?

Sungguh Aku Takut :(

aku mulai takut keluar rumah ataupun keluar kos, aku takut kalau-kalau aku bertemu dengan dia, meskipun dia hanya dengan temannya, bukan dengan pacarnya. kemanapun aku pergi, yang ada hanya ketakutan kalau aku melihatnya. aku takut karena aku tidak tahu apa yang harus dilakukan jika bertemu. melihatnya saja bisa membuat aku galau.

meskipun bertemu dengannya menyakitkan, tapi aku selalu berusaha untuk bertemu dengannya. karena dengan rasa sakit itulah aku bisa mengerti rasa sakit dalam hidup, bahkan mungkin dengan rasa sakit itu aku hidup.

apapun yang berhubungan dengannya, selalu bisa membuatku takut. melihat fotonya, melihat nomer hapenya, melihat tandatangannya di meja kos, melihat namanya di dinding kos, melihat boneka pemberiannya, bahkan mengingatnya, selalu membuatku takut.

sungguh sebenarnya aku takut :(

Talking To Moon by Bruno Mars

Akhir-akhir ini, aku jadi suka sama lagunya Bruno Mars. salah satunya adalah lagu ini, Talking to the moon.
cekidot liriknya deh

I know you somewhere out there
somewhere far away
I want you back
I want you back

my neighbors think I'm crazy
but they don't understand
you're all I have
you're all I have

at night when the stars light up my room
I sit by myself
talking to the moon
try to get to you
in hopes you're on the other side
talking to me too
or am I a fool
who sits alone
talking to the moon


I'm feeling like I'm famous the talk of the town
they say I've gone mad
yeah I've gone mad

but they don't know what I know
cause when the sun goes down
someones talking back
yeah they're talking back

at night when the stars light up my room
I sit by myself
talking to the moon
try to get to you
in hopes you're on the other side
talking to me too
or am I a fool
who sits alone
talking to the moon

do you ever hear me calling?
cause every night I'm talking to the moon
still trying to get to you
in hopes you're on the other side
talking to me too
or am I a fool
who sits alone
talking to the moon

I know you somewhere out there
somewhere far away

nah sekarang, aku akan mengungkapkan kenapa aku suka lagu ini.
lagu ini, berkali-kali aku puter di winamp waktu nulis postingan ini biar kerasa feelnya :p

lagu ini, Talking to the moon, lagu yang gue banget. tiap gue liat bulan, mau bulan purnama, bulan sabit, bulan yang ketutup awan, bulan apa ajalah, selalu mengingatkanku pada -sijelekyangkusayangi-

aku inget dulu kita sering menyempatkan waktu untuk ngobrol sambil ngeliatin bulan. kenapa sambil ngeliatin bulan? karena kami sama-sama suka liat bulan. dia sering cerita, sebelum ngeliatin bulan sama aku, dia sering ngeliatin bulan sambil ngelamun di teras lantai dua rumahnya, tempat yang sama yang sering kami jadikan tempat ngobrol sama ngeliatin bulan. itulah salah satu tempat favorit kami. seiring berjalannya waktu dan semakin jauh jarak antara kami dan sedikitnya waktu untuk bertemu, membuat kami tidak pernah lagi melakukannya selepas SMA.

dan sekarang, saat ada lagu ini, aku jadi teringat kenangan itu, dan jujur saja, setiap aku melihat langit dan ada bulan disana, aku selalu berfikir "aku liat bulan ini, dia liat ini juga gak ya?" gak jarang setiap aku liat bulan purnama dan bagus, aku sms dia "eh, liat deh. bulannya bagus lho" meskipun dia ga bales (lagi dan lagi) aku cukup senang udah bilang kalo bulannya bagus. kalo dia liat bulan itu meskipun hanya sedetik, aku rasa, dia akan tersenyum saat liat bulan yang sangat indah, bulan yang sama yang sering kami liat bersama dahulu.

sekarang disaat dia sudah semakin jauh dariku, hanya bulan hiburanku. dengan melihat bulan, bisa saja aku akan merasa dekat dengan dia karena ingat dulu kami sering liat bulan. aku akan merasa dekat karena aku merasa dia yang berada nun jauh disana juga melihat bulan yang aku lihat.

Menangis karena apa?

tadi malam, waktu aku berada di bazaar dimana teman-teman HI08 berjualan demi menyukseskan #HI08GoesToBali tiba-tiba terlintas dalam benakku bahwa sebenarnya kadang aku menangis saat mengingat -sijelekyangkusayangi- itu apa karena aku rindu sama dia, atau mengingat kenangan manis yang tak akan terulang lagi, atau menangisi perubahan yang aku tidak mau atau bahkan menangisi kesalahan yang ku lakukan yang berhubungan dengannya?

dua malam yang lalu, aku sengaja memperhatikan fotonya yang aku punya. tapi entahlah, sudah tidak ada rasa rindu, bahkan untuk meneteskan airmata saja aku tidak tau caranya sehingga aku hanya memandanginya dan memperhatikan foto tersebut. tanpa ada airmata dan rindu yang mengiringi.

tapi malam sebelumnya, saat aku tau dia punya fb dan tidak add aku, aku message 2 kali dan aku sms sekali, dia tidak balas. aku menangis. aku sendiri tidak tau kenapa aku menangis. apa aku menangis karena dia gak add aku?atau karena dia tidak menghiraukanku? aku tidak tau. yang aku tau pasti aku menangis sampai hidungku buntu dan tidak bisa bernafas sehingga aku harus mengatur emosi supaya aku bisa bernafas lagi. kalo g bisa nafas, mati aja gue -_-'

tapi kalau dia ga add aku, aku bisa add dia kan? tapi aku g mau add dia. kalo aku add dia, aku bisa tau segala kegiatannya dan semuanya. kalau aku tau segalanya tentang dia, nanti malah bikin aku semakin galau. sehingga aku memutuskan tindakan preventif dengan tidak mau tau segala urusannya supaya tidak membuatku semakin galau dan merusak hari-hariku.

mungkin kadang aku menangis karena aku menyadari perubahan dalam hidupku. 3 tahun bersamanya bukan waktu yang singkat dan 3 tahun adalah waktu yang sangat cukup untuk membuatnya semakin masuk semakin dalam ke hidupku. waktu yang sangat cukup untuk membuat segala yang aku punya sekarang sebagian besar ada kenangan bersamanya.

aku ingat, dulu dia selalu bilang "aku g suka perubahan" di ulang tahunku dia menjelaskan bahwa dia g suka perubahan karena sebenarnya dia takut dia kehilangan kenyamanan dalam hidupnya. pada saat itu, dia merasa nyaman dengan hidupnya dengan memilikiku, aku yang katanya bisa mengertinya dan menyayanginya sepenuh hati (ya iyalah, gue ngasi semua hati gue buat elo, nyet). dia takut dengan perubahan yang terjadi nanti, dia ga akan nemuin orang yang seperti aku. tapi yang di omongin hanya menjadi omongan, aku yakin pacar barunya itu gak sesayang aku ke dia. cuma aku yang sayang banget sama dia, cuma aku...cumaaaaa akuuuuuuuuu *garukgaruktembok*

kalau aku menangisi kesalahanku yang kulakukan yang berhubungan sama dia, bisa aja emang begitu. banyak kesalahanku yang ku lakukan ke dia. kesalahanku, aku membiarkan dia masuk semakin dalam ke hidupku dan membuat kenangan bersama. kenangan yang paling aku ingat adalah saat kami melihat matahari terbenam berdua, meskipun bukan di pantai dan hanya di atas jembatan di atas sungai bengawan solo, hal itu tetap terasa romantis :(

bukan sunset seperti ini yang terjadi :p

aku mungkin mash akan sering menangis di hari-hari selanjutnya. kenanganku bersamanya tidak akan terulang lagi, aku tau pasti itu. yang aku lakukan sekarang adalah menikmati hidupku yang sempurna dan membuat kenangan baru dengan orang-orang lainnya. bersama teman-temanku dan mungkin saja cowok baru :p

I am blushing like this :p

galau-ku

hari ini waktu ke kampus, aku ketemu Tuty di Cakra. dia duduk sendiri di depan komputer di ruang penyelia cakra dan karena aku g ada kerjaan dan g tau mau kemana dan nunggu buat rapat Minbak, akhirnya aku masuk dan ngobrol sama tuty. dia berkomentar tentang blogku yang isinya banyak banget tentang -sijelekyangkusayangi-

dia bilang aku congok karena bersikap seperti tidak ada yang lain di dunia ini, duniaku hanya berputar pada -sijelekyangkusayangi-
aku hanya tersenyum dan bilang "iya, aku tau koq"
tuty mungkin merasa bersalah karena berkata makjleb dan dia spontan minta maaf, tapi dilanjutin lagi bilang aku congok -_-'

sebenarnya, aku ini emang congok. aku sampe g tau mau ngomong apa. tapi bener, aku ini emang congok. kalo udah berhubungan dengan -sijelekyangkusayangi- aku bisa langsung berubah mood dari yang mood sangat baik menjadi mood sangat jelek. segala hal tentang dia, bisa merubahku dari yang biasa aja menjadi galau se-galau-galaunya. hingga blog ini sebagian besar berisi tentang dia, masa-masa keterpurukanku setelah dia tinggalkan.

aku rasa, nama blog ini gak cocok lagi sama isinya. ini memang petualangan hidupku, tetapi kenapa isinya galau semua? ini g bisa dibiarin lama-lama. galau ini harus diberantas dari muka bumi. mari kita berjuang memberantas kegalauan

*mengepalkan tangan dengan semangat 45*

mungkin nama blog ini bisa diganti "rangkaian kegalauan Nurussholihati"

*mandi baygon*

ah, sudahlah. aku tidak mau ganti nama blog ini. biarkan namanya tetap "My Adventure Life" karena galau merupakan salah satu bentuk petualangan *maksa*

kayak foto ini nih

nah, boleh kan galau :p

apapun yang terjadi antara aku dan dia juga merupakan petualangan hidup. dengan bertemu dia, aku bisa belajar berbagai hal. aku belajar semakin tegar berdiri disaat aku dijatuhkan semakin dalam. aku ingat aku pernah berbicara dengan Rosa seperti ini :

Aku : kalo bisa memutar waktu, aku ga mau ketemu sama dia biar aku g gila kayak gini
Rosa : justru dengan kamu ketemu dia, kamu belajar berbagai macam hal. kamu merasakan sakit hati dan patah hati yang sangat dalam, tapi kamu juga belajar untuk menanganinya biar kalo kamu ngerasain lagi, kamu udah tau cara mengatasinya

aku langsung mikir, bener apa yang dibilang Rosa. kalopun aku g ketemu sama -sijelekyangkusayangi-, g menutup kemungkinan aku g ngerasain kegilaan seperti ini. bisa aja aku ngerasainnya karena dia, atau dia, atau dia atau dia *nunjukOrang2*. selain itu aku juga belajar bahwa kalau menyayangi orang lain jangan terlalu sayang, karena sakitnya akan sakit sekali kalau kamu ditinggalkan.

salahku adalah, aku terlalu sayang dia, aku yakin dia juga sayang aku, aku terlalu percaya sehingga aku memberikan seluruh hatiku kepadanya, aku mempunyai banyak mimpi bersamanya. dia mau kerja dimana, aku ikutin. udah rencana mau bikin rumah model apa dan mau tinggal dimana *lihatlah aku sangat gila*

tapi nyatanya, dia pergi. dia tidak mengembalikan hatiku, dia menghancurkannya sehingga aku g punya hati lagi. well, sounds good for me. sekarang, perlahan aku membentuk hati baru. jika aku sudah menemukan orang yang tepat, aku tidak akan memberikan hatiku seutuhnya pada orang itu. hati baru yang aku punya, yang aku bentuk dengan susah payah akan aku jaga sedemikian rupa dan akan menjauhkanku dari ketiadaan hati lagi.

aku seneng ketemu kamu meskipun menyakitkan

Kalo ada orang yang Geje, Galau dan menikmati rasa sakit yang dia akibatkan sendiri, itu adalah aku. ya aku *gulung-gulung*

aku mengakibatkan sendiri rasa sakit itu dan aku menikmatinya. contohnya adalah, aku tau, sangat tau bahwa aku sms kayak apa juga g bakalan di bales sama -sijelekyangakusayangi- (sebut saja begitu). aku sms cuma tanya kabar aja g dibales, tapi kalo aku sms "eh, ini sama ini bagusan mana?" baru deh dia mau bales. jadi dia maunya, dia datang padaku saat dia butuh aku dan aku datang ke dia saat aku butuh dia. sedangkan aku ini butuh banget sama dia. aku rindu setengah mati huhuhuhu *kendhat*

*no no, jangan kendhat, kendhat itu percuma sekali*

nah, karena aku rindu setengah mati, aku mencoba berbagai cara biar bisa ketemu dia. kayak waktu dia pulang dan aku ada di kota yang sama, aku sempatkan main kerumahnya, bawain jajan, nyenengin ortunya sama adiknya. kadang, aku agak maksa biar dia mau main ke kosku. kadang aku juga bilang "hei, aku bawa ini lho, maino ke kosku" atau g jarang aku ngajak dia jalan. adaaa aja alasanku buat ngajak dia jalan, beli ini lah, beli itulah. kalo udah ketemu, udah ngobrol, duniaku kembali hanya ada dia. gak ada lagi tuh yang namanya jurnal menumpuk, gak ada lagi kuliah, lupa sama teman-teman, sms dari teman-temanpun ku abaikan begitu saja. intinya, buatku dunia ini hanya ada aku dan dia.

bagaimanapun juga, aku sangat menikmati pertemuan itu meskipun ada rasa sakit disana. aku senang karena kami masih bisa ketemu, ngobrol dan becanda. aku senang karena aku merasa, kami masih teman sahabat dan saudara terbaik yang pernah ada, tapi sangat menyakitkan saat aku menyadari bahwa dia bukan milikku lagi. sakit rasanya bahwa hati yang dulu milikku kini sudah tidak dalam genggamanku, hati itu sudah diambil pemiliknya dan diberikan kepada orang lain. menyakitkan saat menyadari aku tidak bisa lagi bermanja-manja padanya, tidak bisa lagi tidur dipangkuannya, memeluknya mesra dan menciumnya dengan lembut.

semua kenangan yang pernah ada antara kami memang perlahan memudar meskipun tanpa disadri dan secara tiba-tiba kenangan itu muncul lagi dan membuatku semakin merindukannya.

hei -sijelekyangkusayangi- bacalah ini dengan baik dan benar. (kalau-kalau kau membacanya) aku senang ketemu kamu meskipun itu menyakitkan. sesakit apa rasanya, biarkan aku menikmatinya karena dengan begitu, aku masih bisa bertemu kamu dan membuatku bisa merasakan sedikit kesenangan bersamamu.

Terimakasih Jelek :)

hanya mendengar suaranya saja sudah membuat saya galau

*sigh*

mungkin pada dasarnya aku masih g bisa bener-bener ngerelain dia. malam ini hanya mendengar suaranya bisa membuatku lagi-lagi galau. waktu aku telepon dia jam 5 tadi, dia tadi bilang

"aku masih dijalan, nanti ae ya"

dan aku turutin, dia mematikan hapenya dan aku la la la la lagi dikamar mega. jam setengah 8 aku telepon lagi. dan setelah basa basi dikit, dia bilang

"aku baru selesai mandi, ini di ajak makan sama temenku. di lanjut besok aja ya"

dan aku turutin lagi, aku matiin hapeku, dan mungkin saja besok aku akan telepon lagi dan cerita mengenai UTS ku besok.

*sigh*

kenapa hanya ada dia di pikiranku? banyak orang yang bilang dia g baik buat aku, malah ada yang melihat garis tanganku bahwa sebenarnya dia malah akan merusak karirku yang cemerlang kalau aku maksa sama dia terus. emang itu hanya sejenis ramalan, tapi ada benernya juga. selama ini, hidupku hanya berkutat pada dia. ga ada orang lain selain dia yang aku pikirkan. kalau aku terus sama dia, bisa aja aku merelakan segalanya demi bersama dia.

dulu aku sempat ngobrol gini

aku : kamu mau kerja dimana abis kuliah?
dia : emmm, g tau ya, liat ntar. emang kamu mau dimana?
aku : dimana aja, asal ada kamu, biar deket terus sama kamu.
dia : ya udah, kalo gitu aku mau cari kerja di kota yang jauh banget dari kotamu kerja biar g ketemu sama kamu

see, dia melakukannya dengan baik. dia merusak impianku. ahh, emang setelah sama dia seakan aku g punya impian lagi.

*sigh*

emang ada benernya dia menghindariku sedemikian rupa, karena dia juga tau, bahwa apa yang kami lakukan untuk terus bersama malah akan merusak kehidupanku dan kehidupannya kelak. jangankan ketemu. dia membalas smsku dengan biasa saja bisa membuatku berpikir macam-macam dan mengharapkan dia kembali lagi. lalu dengan mendengar suaranya, aku bisa langsung galau lagi. aku bisa langsung merengek rengek dan merajuk rajuk ke teman-temanku dan berkata "aku kangeeeen"

ah sumpah, aku ini sampah sekali. aku galau sekali.

*sigh*

Bruno Mars - Grenade

kemarin di Ruang baru Cakra, Indry nyetel lagunya Bruno Mars yang Grenade. Arsil yang di sebelahku cuma bilang "sabar ya lik" aku yang ga paham maksudnya cuma bisa bilang "apa sih? iya aku sabar koq". setelah diperhatikan liriknya, aku baru sadar, hei lagu itu gue banget..huhuhuhu *kendhat*

ini lirik lagu Bruno Mars yang Grenade yang aku ambil dari http://www.directlyrics.com/bruno-mars-grenade-lyrics.html

Easy come, easy go
That's just how you live, oh
Take, take, take it all,
But you never give
Shouldn't known you was trouble from the first kiss,
Why were they open?
Gave you all I had
And you tossed it in the trash
You tossed it in the trash, you did
To give me all your love is all I ever asked,
Cause what you don't understand is
I’d catch a grenade for ya (yeah, yeah, yeah)
Throw my hand on a blade for ya (yeah, yeah, yeah)
I’d jump in front of a train for ya (yeah, yeah , yeah)
You know I'd do anything for ya (yeah, yeah, yeah)
Oh, oh
I would go through all this pain,
Take a bullet straight through my brain,
Yes, I would die for ya baby;
But you won't do the same

No, no, no, no
Black, black, black and blue beat me till I'm numb
Tell the devil I said “hey” when you get back to where you're from
Mad woman, bad woman,
That's just what you are, yeah,
You’ll smile in my face then rip the breaks out my car
Gave you all I had
And you tossed it in the trash
You tossed it in the trash, yes you did
To give me all your love is all I ever asked
Cause what you don't understand is
I’d catch a grenade for ya (yeah, yeah, yeah)
Throw my hand on a blade for ya (yeah, yeah, yeah)
I’d jump in front of a train for ya (yeah, yeah , yeah)
You know I'd do anything for ya (yeah, yeah, yeah)
Oh, oh
I would go through all this pain,
Take a bullet straight through my brain,
Yes, I would die for ya baby;
But you won't do the same

If my body was on fire,
ooh you’ d watch me burn down in flames
You said you loved me you're a liar
Cause you never, ever, ever did baby...

But darling I’ll still catch a grenade for ya
Throw my hand on a blade for ya (yeah, yeah, yeah)
I’d jump in front of a train for ya (yeah, yeah , yeah)
You know I'd do anything for ya (yeah, yeah, yeah)
Oh, oh
I would go through all this pain,
Take a bullet straight through my brain,
Yes, I would die for ya baby;
But you won't do the same.
No, you won’t do the same,
You wouldn’t do the same,
Ooh, you’ll never do the same,
No, no, no, no

menurutku lagu ini so sweet banget, saking cintanya dia rela mati, tapi orang yang dicintai ga cinta sama dia, hemmm....
yang bikin lagu ini gue banget adalah lirik "gave you all I had, and you tossed it in the trash, you tossed it in the trash, yes you did"
ah lagi lagi, aku mikir dia lagi, si jelek yang masih kusayangi, ckckckck, aku dalam level GALAU AKUT. sekarang aja lagu-lagu di winamp semua lagu galau..ckckckckck....

okelah, postingan ini aku cuma pingin menuliskan lirik lagu dari Bruno mars berjudul Grenade dan bilang "hei, lagu ini gue banget"

pesanku sih, kalo di cintai sama orang lain dan diberikan segalanya, jangan dibuang ke tempat sampah ataupun tidak menghiraukan sama sekali, hei, karma itu ada. sekarang kamu bisa buang-buang dia, injek-injek dia dan tidak menghiraukannya, tapi suatu saat kamu bisa saja diperlakukan hal yang sama seperti kamu memperlakukannya. doa orang yang sakit hati itu manjur lho, meskipun doa yang jelek g akan dikabulkan tapi kalo doa yang jelek itu dinilai baik untuk dijadikan pelajaran olehmu, maka hal itu bisa saja terjadi. *liriksijelek*